98大四8（2 / 2）

从小到大，只要我非常想要的东西就得不到。而我以往想要的往往是“荣誉”这种虚无的东西，因为太想要所以太用力吗？我都不太敢去想那件事的起因，太愚蠢，我也得到惩罚了。这不是魔咒，而是人生本不该去追求这种东西。我现在只做踏实的事，做我努力就有回报的事。我一定努力，努力。

2015年5月13日星期三晴

不知道怎么了，我今天的状态糟糕透顶。早上起来电脑好卡，看完朱伯伯发来的《建议思路框架》脑子混乱极了，也听不下去数学课。

心情糟糕，自己无能而又慌乱，中午本想睡一觉会不会变好，可是根本睡不着，满脑子的回忆。我过去的一切都让我感到糟糕，可是我的今天就会成为明天的过去。要说一点都不难过，怎么可能呢？其余的人在今年都如此幸运，我呢？是，我不够努力，可是他们有比我更努力吗？不见得。如果我报的不是华东水利，今年就上了；如果我高一不是为了追求所谓的荣誉，我现在会在比华东水利更好的大学，可是，没有如果！在现实生活中的假设是不成立的，我只能努力去改变现状。

我在睡觉，她们在讲话，讲的是自卑，她们说自己自卑，觉得自己又矮又胖又丑。我也自卑过，可是与她们不同，我前前后后的自卑点都不在外貌上。不对，或许曾有过那么几天，有那么几天吧。总之那么几天的体验不足让我真正理解她们。大部分时间我都很自信，是，每个人都看得出来，我的自信是闪金光的。

看完《雪国》后，我又睡了。记不得是否睡着，感觉睡的不错。

匆忙起床去打饭。我等了很久，被插队，我非常生气，非常！然后换了一个窗口，打了一份事后证明超级难吃的饭。大概一分钟后我开始想，刚刚我为什么那样生气？！曾经我还劝过因打饭被插队的人不要因为这种小事生气，而且我还教她如何在被插队的情况下打饭。是，我们学校打饭从不排队，从不，所以我们要学会适应。即使这样，我仍旧讨厌打饭，然而我今天生气了，哈哈！

我不太喜欢《雪国》这部作品。根据背景资料，川端康成在日本侵华时期写成《雪国》，因为他讨厌战争，选择逃避。所以这部作品当时在日本是被禁止的。嗯，我的确看出了逃避的意味，但我不敢确定自己的想法是否正确，但既然是写自己的想法，就都记下来吧！

岛村靠吃祖业过活，研究些舞蹈，他只研究些不受人关注，或已无用处的资料，这是在逃避职业，以及职业所担负的责任。他离开妻儿去到雪国，四处游荡，并召来艺妓以解决生理问题，这是在逃避丈夫、父亲和男人的责任。他因让驹子误解了自己的一句话，使驹子认为岛村对自己有情有意而懊恼不已。驹子的爱让他负担，他本意只是和艺妓睡觉，不料……他是觉驹子可爱，三年不到已来了雪国三次，但这不是爱，不是！

女人是不是太轻易便爱上？驹子是太寂寞了。她见过京都的繁华，她弹得一手好三弦，她从十六岁起天天记日记，她看书。可是没有人问她，从未有人真正关心她，未有人知道她在干嘛。至少岛村听她说话，问她话。驹子第一次见岛村，只有十九岁，她那么美！这一点她一定自知。为了救治师傅的儿子她委身在雪国做艺妓。雪国，像她的名字一样，美丽、冰冷又寂寞。

一个逃避责任，迷茫到不自知，以大度显现的岛村遇见了寂寞的驹子，其实两人都知道不要负责任所以才这样吧！像我们有时候会找无关的陌生人倾诉