50婚姻届(1 / 2)
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我对身体的变化很不敏感,等到有所察觉时,体重已经增长了十斤,手脚变得圆润起来。
拜甚尔所赐,衰退的食欲完全追回往日,还有变本加厉的趋势,他完全没在反省,反而变本加厉地做出好物。
拜托了,甚尔大人,请把饭做得难吃一些吧!
我数次将话咽回嘴里,哪怕再胖二十斤我也说不出这样的话,把食物做得难吃是在辜负食物本身,是浪费中的浪费。
除此之外,睡眠也增多了,像是要加倍补回之前的一切,我本以为是过去发生过的古怪昏睡,可是每天我都正常地睁开了眼睛,只是困倦增多,需要用午睡补足。
重申一次,我是个对身体变化很不敏感的人。
我坐在医院的长椅上,额头低叩在膝盖上合扣的手。
消毒水的味道弥漫在空气中,是医院的气味。
生命和死亡共处一室的地方。
拿到化验单还需要一段时间,有些事不需要到结果揭示的那一刻才知晓答案,生重病的人总会有预感,大祸临头之际冥冥中已然预知命运。
我甩开那些负面的关联,作了一次又一次深呼吸,试图平复下来。
连负担自己的生命都要倾尽全力的人,难道能孕育另一个生命吗?
我闭上眼睛,觉得手脚冰冷,这样没出息的身体,难道能承受为人父母的责任吗?
这是新的惩罚吗?
结果出来了。
如我所想。
我摸了摸腹部,只觉得这孩子住在化验单上,而不是我的身体里。
大夫问我去还是留,我大概说了要回去考虑一下的话。
春去夏来,不知不觉又到了诅咒多发的季节。
咒灵也是生命吗?
我突然产生这样的念头。没有杀人的经验,咒灵是我唯一猎杀的对象,现在,更加接近杀死一个生命的选择摆在我面前。
杀掉的话,就不会有任何负担了。
腹部像是抽筋一样跳动了一下,我明白那只是错觉。
母亲当时,是怎么成为母亲的?
她有时候会重复讲起过去的事情,她很喜欢讲述她是怎么发现我,我是怎么来到世界上的,我对那段故事很熟悉。
母亲从不提起那些恐惧、迷茫、忧虑的情绪,得到我像是得到什么了不起的东西,那段时间是他们感情最好的时候,那男人与其是期待我的出生,不如说是期待着母亲的期待,母亲偶尔流露的只言片语中,也从不提那男人是否爱我,她一个人的爱足够抚育我长大。
这孩子能得到我曾经得到的爱吗?
我甚至在考虑着它的去留,如果它知道我的软弱,我正冷酷地考虑着它的去留……心脏抽搐了一下,我意识到,作为小孩子出生,是一件多么不公平的事。
抚摸着肚子,我觉得它变得平静了一些,像是一个温暖的庇护。
我……拥有创造一个同我血脉相连的家人的能力。
走到家门口,那些胡思乱想渐渐平息。
甚尔正在看电视,主持人吵闹的声音从玄关处也能听到。
坐到沙发处,我顺势靠在他的肩膀上,他将音量调小了一些。
“我要当妈妈了。”我开口道。
我不知道为什么会采取这种说法,如果是通知的口吻,该用更加客观的说辞,说这种话,简直像它真的要出生了似的。
不过甚尔会是什么反应?
我好歹有母亲作为范式,他在这方面的经验差不多是零,说不定拒斥感更甚于我。
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