80大三寒假上（1 / 2）

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2014年1月12日星期日阴

回家几天，除了吃的好，多的是不适应。天气、还有家的琐碎。你要在准时的点吃饭，从上大学以后我发现和父母越来越远。我喜欢的东西在他们这里得不到回应，我想和他们分享的东西不如电视剧有意思。同理，他们和我说的事也让我无聊。

简直是忍不了了，基本看的节目已经完全脱节，我还是回房间写日记。在固定点吃了饭以后就再不记得自己的灵感，只是，我决定试一试扼杀自己的感情。

2014年1月15日星期三雾

没几天，整个人懒散得一塌糊涂，家里很琐碎。前几天看完了动漫《邻座怪同学》，虽然是流行的开放式结尾，（这是我比较不喜欢的），可这部动漫还是很可爱的。我没有绿子（《挪威的森林》里的角色），也没有小雯的勇气，承认自己的心意但仍旧努力奋斗的勇气。我一直想做一个一边恋爱一边拿好成绩的人，只是现在从未实现……

从美帝刚回来那段时间，我的表现还是很不错的，连带心态也挺好，可现在又被打回原形。我缺点那么多，我一定改！一个一个改，克制是大事！

《名利场》看到现在除了喜欢作者居高临下地调侃，剩下的世俗有时在心理上难以接受。女主是可恶，虽然我理解一步一步向上爬的心理。女二是蠢，对于男人来说，长得漂亮的女人傻是单纯，长得丑的女人傻才是傻，但对于我来说，自保都做不到就是蠢（除非外物太强大）。似乎这种话又要被说是刻薄。钱对于我们来说到底有多重要？利蓓加在上流社会无限风光，可她缺钱，所以伸手向各种男人要。当然，我佩服她的算计，是那些个人（大多男人）自愿围着她转。风头太盛是会死的！算了，看我的概率。

2014年1月16日星期四晴

终于结束了《名利场》，我是有多么恨蠢女人。爱米的结局难道是告诉人们好人终有好报？那蓓基还不是一样活得很快乐？！都宾的前四十几年是怎么个活法啊！这样说来，我要好好对爱我的人。名利场，终归一场戏，浮名浮利，收起木偶就散场了，人生在世短短几十年，有些事又何必？

最近越发不喜欢这类书了，也说不清是哪类，看着人在这里那里跳来跳去，总觉得够了。可自己的心还是没能安抚好啊！我在努力找寻的又是什么？

午睡是哭着醒过来的，只隐约记着是因为自觉要读书，自己很爱父母哭起来的。我在想，在这样的家庭，我为何还会觉得缺爱？是否因为自己年龄太小，所以无法理解严厉的爱？父母的教育方法是没有河题，只是不适合我。如果现在我这样说还不具备资格吧！等一等，不是对谁坦诚都好的。

2014年1月17日星期五晴

昨晚和雯雯、丽丽见了面，一年不见，却未有太亲切的感觉。接触时间长点就想回家，中午才知道自己是“外向型孤独症”，日记里有多次描述的自我内心就是症状。我开始思考明明是七个玩在一起的人，为什么我从上高中发生了那件事后开始疏远。

那是我低谷的时候，我的内心极度脆弱，所以我害怕从未给过我温暖的人，害怕她们的刻薄。为什么害怕？我曾经真心地对每人，她们是我认为重要的人，可却总是相互刻薄。为什么又只有我不能存活？因为脆弱。

直到现在我开始改变，只有真的强大才可以“自我拉扯”。我会记得对我好的每一个人，对他们好。妈妈总是心疼地问我：“为什么当初那些人会让你那么受伤？”单纯已离我远去，我要学会坚强，不再让父母和爱我的人为我担心。我总是控制不住去伤害爱我的人，嘴上说要抛弃那些伤害，可却仍旧听不进父母的劝。我开始一个一个地解开心结，一步一步走向强大，然后用永远炙热的心去爱我重要的人。沉淀，忍耐，迎接未来。