周芊/一（1 / 2）

我一直不知道人活着是为了什么，或者说，对这一点，感到很模糊。

家族里的长辈，总是告诉我，说你的命已经很好了，哪像我们当年，什么都没有。现在你们应有尽有，过的这种好日子还不知道珍惜，还每天抑郁。

我也不知道。

我抑郁了吗？

也许吧。只是因为一开始在学校里，我是不合群的，有些人喜欢安静，有些人喜欢热闹。

刚巧，我是安静的那一个。

所以在被同学们排挤之后，我开始恐惧去学校，也厌恶去学校。

不管怎么样，我都只想活在自己的小世界里，不想让人看见我。

有时候，看到那些活得明媚又恣意的人，其实我心里很羡慕。

十五岁那一年，哥哥帮我办了休学，我在家里待着，半步也不出去。

我的房间，不允许任何人进来，因为那是只属于我一个人的天地。

在那里面，我过得非常有安全感。

我甚至在房子里买了很多玩具和人偶，搭建了许多城堡，然后让他们在我的房间里过上热闹的日子。

这样就仿佛，我不是孤单一个人了。

这种感觉其实挺好的。

至少，在我十五岁那一年，是这样觉得。

直到后来，我遇到了妖妖。

无意间点进了一个直播间，我看到了十九岁的妖妖。

她明媚、自信，有很好听的歌喉，已经有了不少的粉丝，对着镜头时张扬又自信。

不论直播间里的人说什么，她永远都只会看到好的那一面。

随手拿起屋子里的乐器，自弹自唱时，那样子真的好自信啊。

眉梢眼角都透露出漂亮，是灵魂上的那种闪光。

我好羡慕。

我生下来以后，不知不觉就长成了今天的样子。

每一天都过得浑浑噩噩，甚至不知道明天该干什么。

可是看到妖妖之后，我忽然明白了，自己想成为什么样的人。

或者说，我心底里向往的人，是什么样子的。

就像是黑色的盒子里，忽然照进来了一束光，我看到了外面的世界，觉得那样会很温暖。

那天之后，我把那些摆满了我房间的城堡玩具和玩偶们，全都收了起来。

我忽然不想再自欺欺人了。

一个人关在黑暗的房子里，其实并没有那么快乐。

那种快乐背后有一股脆弱的隐忧。

担心一切都是镜花水月，好的东西下一秒就会消散。

而且，我总是能想起来家族里那些长辈们看我的眼神，好像很惋惜，又好像很嫌弃。

没有谁一生下来就会喜欢别人看低你。

我找了所有和妖妖有关的视频。

然后慢慢知道，她是个唱歌很好听的歌手，一开始是上学的时候，开着直播弄着玩。

结果粉丝越来越多，上大学以后，就和娱乐公司签约，开始当专门的歌手。

我看了很多她的视频，不管是以前直播的，还是剪辑过的，又或者是采访视频。

妖妖这个名字真好听，像她这个人。

一点都不平庸。

那真是我想成为的样子。

我后来了解了妖妖之后，就开始想着怎么才能更贴近她一些。

对那时候的我来说，妖妖已经成了一个动力和偶像，她给了我抵挡这个世界的勇气，让我开始自愈。

我没有变阳光开朗，只是我开始想象自己变好的样子。

有时候我会把自己想象成妖妖，想象成她那样阳光明媚的性格。

看她的采访时发现，妖妖说话直接，虽然常常笑着，但却像是一朵玫瑰花，长了刺的那种，一般人不敢惹。

她可以一面笑着，一面用言语刺你，然后让存心刁难的人下不来台，只能尴尬的笑笑。

别人也许会觉得妖妖太过张扬，可我却觉得刚好，甚至很羡慕。

那种无论何时，都能对人说“不”的勇气和底气，真的好迷人。

我开始逼着自己上课，请家教到家里来补习，再到后面逼着自己去学校考试，慢慢的一起上课，融入生活。

虽然做这些很难，很痛苦，好多次我都觉得不如死了算了。

外面的世界好压抑啊，我难受。

可是想到妖妖，我还是坚持下来了。

甚至后来，我已经有些忘记，当初为什么这么多视频里，我唯独对她印象深刻，唯独喜欢她。

大概是她一出现在镜头里，眼睛里就是带着光的吧。

甚至于就连她的声音，也是天籁一般动听的。

度过高中时期，就像是让我整个的褪去了一层皮，很煎熬。

我不喜欢集体生活，好多次野炊郊游，我都避开了没去。

这不是我不想改变，而是我的勇气和坚持，只够我做到这些。

——非常艰难又勉强的和别人一起上课下课，然后熬到高考结束。